你会因为一个人的字而喜欢上他么？
我说：我会。你说：我也会
                                                   ——题记


2002年5月 我们同在暗地，所以我们并不遥远

毕业前的很长一段时间，我沉溺一个叫“暗地病孩子”的地下网站。在上面写字，回复大量的帖子，那是一个可以寄居灵魂的地方，因为黑色，也因为自由。习惯了依靠网络的生活，我就象个孤魂野鬼在这个虚幻的空间四处游走。
你说我完了，我想我是完了，完得彻底。有人说：习惯网络的人是孤独的。我想我是孤独的。
常常去看从前写给黄河的信，微笑着，不是因为想念，只是想回忆自己长大的过程，静静的，也坦然的。回忆而已。没有痛苦，也没有遗憾。我知道我的字让你心疼了，你总是在夜深的时候搜索出我的帖子。倾诉让我觉得轻松而快慰，我知道你会来看。温暖的感觉，我依靠它生活。
每天如约来到，写字带来安慰，而安慰的一半是因为你。直到有一天，暗地被攻击关闭，我才发现自己的灵魂已有太多的融入，无法全身而退。关闭的时候，我呆呆的坐着，看着其他孩子的无措，我知道我们失去的是一个共同的家。平静的发了最后一个帖子“暗地，再见了”发送的瞬间，发现自己已泪流满面。


2002年6月 洪恩，把你卸载,从我心里

你小心翼翼的和我说话，我想你是懂得的人，我会明白它的意义。所以你把我带到了洪恩，我知道你只是希望我快乐。洪恩，陌生的名字，陌生的人，你是我唯一熟悉的。那里有健康的色调，快乐的调侃。于是我看到了你的字《把你卸载,从我心里》。你说：想像这样一个地方,或者具体点,比如化妆舞会,你无法知道面具后面是怎样的一个人,但是你们很可能聊的非常高兴,跳的非常开心,玩的非常尽兴,然后散会,你们可能分手,仍如陌路一样,也可能摘下面具,开始交往.网络就是这样一个大舞场,距离便是面具,屏幕和键盘就是我们的舞步.我想我是这个舞会的舞者，穿着舞鞋，不停的旋转。停下来的瞬间才发现自己的舞步凌乱。
就象在雾里行走，在一片模糊的虚幻中独行，很自然很感性的走过一段，然后驻足，然后回头再看。然后发现其实自己走过的并不是自己原来真正想走过的。我常有这样的感觉，一次又一次……总是禁不住要跟着感觉在雾里游走，走过了才知道自己又错了。

有个朋友告诉我，他是一个优质气筒。我快乐时,就把他当打气筒;我不快时,就把他当出气筒。有个朋友告诉我，他是一个很好的聆听者。如果我正享受幸福,请我忘记他；如果我正承受不幸,那么告诉他。我想这样的你，应该得到幸福，于是我愿意让你卸载，从你心里……

每天看着你的字，我发现了自己对你的依赖，现在想起来。那时候的这种心情其实是一种幸福。

2002年7月 苍蓝，为你而来

苍蓝，苍白的底色，刺眼而暧昧。那时我就明白，有一天我会离开。拒绝写字，只是回帖，每次看到你的跟贴，就好象和一个老朋友可以长久沉默的坐着，不说话，心里很踏实。一如你的名字“为你而来”长久温暖的感觉，芳香绵延。等待的时间里，哪里有你在，哪里会有家的感觉。

2002年9月 逆光，留给你的日子

这是一个约会，和你的。我想记下这些日子，在这里，另一个黑色的空间，叫自己平静的述说，想让你知道我的生活，即使我离你很远，只要你打开这样的空间，里面的心情会只为你盛开。这是有你的一年，一年的时间，我只想保留每一个这样的日子，这里有属于你的记忆和想念，你说你保留了我所有的字，我知道，一直就知道，所以感动变得过于容易。还记得我们的约定么？你说想到黑色就会想起我，那就在月到梢头的时候，想想我吧！不用多，一分钟就
足够了，一分钟的想念于我是幸福的，能被人想念一分钟也是奢侈的，所以一分钟足够了，黑色只是一种牵绊，所以没有了牵绊，黑色就消失了；黑色只是一种思绪，所以没有了思绪，黑色就消失了，我想黑色可以继续，但牵绊和思绪还是消失吧！这样的你也许会更容易快乐。
只是你很少回复我的帖子了，我想我们从因为我的字开始熟识的，或者说是我的字叫我拥有你的，有你的惦念。只是那淡淡的感伤，已经无法摆脱了，我时常为自己的字而感觉愧疚。不想你担心，所以我会好好的。

2003年2月 TOM，我们的寂寞
开始动手写我们的故事了，我知道这是我一直的心愿。《我们的寂寞》，一个真实而虚幻的故事，里面有我太多的回忆和情结，平和的结局，是我想象中的样子，因为残缺，所以我想你会记得。知道了雪雪，然后我明白了自己的卑劣，我想我是自私，不懂事的。所以我会失落。有时我常常会想为什么自己在不能更多给予的同时，却一味的要求更多。你说女孩都是这样的！呵呵，那我不喜欢这样的女孩。谢谢你，没有责怪，也谢谢你让我感觉温暖，我想：我真
的是一个需要很多很多爱的人。这样我会感觉安全。知道你现在的状态不好，然后我开始担心你，就象你一直担心我一样。只是想让你知道：我一直都在……

某些时候，我感觉到彼此的寂寞，然后远远的，彼此对望……

PS:这是几年前写给师傅的字，现在读起来感觉很怀念